小情歌

做设计的越来越呆了。

做测试的越来越呆了。

敲代码的越来越呆了。

满大街的呆子在跑，满大街的面无表情。

心理学家说：我们必须避免过多的刺激，但是如果刺激太少，我们还要设法增加一些适当的刺激，对那些只能在工作中寻求生存价值，平时没有任何爱好，也不懂得休闲活动的人来说，休息日就是他们痛苦的时候，因为那时他们失去了目标，也就失去了斗志。所以，我们必须时刻保持充满希望和活力的生活态度，努力追求劳动和余暇的平衡，经常给自己的未来设定一些目标，并且做一些肯定自己生存价值的事，以免造成精神危机。 

今天上班时手机忘记调静音，结果就杯具了。办公室里鸦雀无声，我的手机忽然响了，短信提示音是蜡笔小新深情呼唤小白版“小白~小白~你在哪里~~~~~”慌乱之中我摸手机出来，可惜为时已晚。同事们纷纷大笑，说：这个铃声好，这个铃声好……唉，我这个“疯”一样的女子。

拿到回家的火车票了，1号车厢，买得可真早呀。我从昨天晚上就开始准备东西，比如MP3充电、相机充电、手机换新铃声等等，生怕会不周全似的。其实这是我无比激动之下才会采取的办事方式，因为这样才会比较容易平静下来。唉，我这个“疯”一样的女子。

昨天半下午组织齐了15个老乡，不到一会儿功夫大家约定明天去老张那里聚会，都是大老爷们就我个姑娘家。我只是觉得听到熟悉的乡音会好亲切，也想认识认识这些在上海打拼的前辈和后辈们，人生的记忆里又有丰富的一笔了。可是我千万不能喝酒，一来胃不好，二来还是确实要注意点儿的。唉，我这个“疯”一样的女子。

端午前做的卷发，在几番剪发之后几乎变成了直发，每天对镜贴花黄的时候都觉得深深得杯具。好不容易我发自肺腑得喜欢它的时候，它却要玉殒了。遂，今天下班后我要继续前往理发店花血本再整一头卷发出来，以免回家时老太太又嫌弃我不会打扮不带我出门儿。唉，我这个“疯”一样的女子。

一晚上接到了很多电话，听到了很多话。可抱歉我真的没有感觉了。很多事儿我也不愿意像以前那样去分析和表明立场，大概我需要一段静静得只有自己思想的时光。我想是到了另一种状态：不愿意让别人知道我的想法，也没有立场和耐心针对别人的事情提出Personal opinions。我的时间更愿意花在自己身上，以免之后懊恼不堪。一个朋友说：你能不能休息会儿？好吧，于是我一边和他说话一边熟悉我的软件。唉，我这个“疯”一样的女子。

目前：拜托Z打听毕业证和学位证造假手工纯熟师傅一枚，我准备造假了（我杯具得遗失了我的毕业证和学位证），还是提前准备好，免得真需要的时候乱了阵脚；继续我的8个软件的学习，做效果；每日例行功课：读书、养花、瑜伽、电影OR纪录片；双休里：短途出行、教堂、烹饪、会友；11月归来后转入BEC加把劲阶段，目标是明年5月份的BEC中级。我只有6个月的时间。以及这一段时间里想要初步掌握的摄影知识的学习。明年年底我要犒劳自己再给自己买一样儿大件礼物，作为明年24岁生日之补偿。SO，我需要保持积极的、平稳的步调，对自己要求严苛，并且不容许任何人和事件让我分心！我不管别人怎么看我这样近乎疯狂的生活步调，也不管别人的质疑声有多大，我只知道此时此刻我十分想到做到，我也会在心底里给自己打气一定要努力坚持下去。这阶段这生活唯有我自己有权利取舍。

即使是“疯”一样的女子又何妨，自我的意识和独立的重要性，我越来越意识到了。听到了太多的劝诫，反倒对自己的坚持更为笃定，我爱所有可以让我感到佩服的人，哪怕他们的闪光点完全不一样！我希望自己能一直看到自己身上Shining的地方，如同那天和妈妈在电话里说的：我要终身努力终身享受。这种努力的方向也许被别人不齿，这种享受也许只是双脚踩在松软的沙滩上的快乐，但那都是我想要的想珍惜的，就够了。

我的存在感、平衡感、安全感，唯有自己给得起。